«Если что-то идет не так, это — моя вина». Знакомо? Но почему так категорично? Что-то в реальной жизни действительно может не ладиться по вашей вине, но далеко не все. Давайте разберемся, откуда в вас это непроходящее чувство вины, стыда.
Вина возникает тогда, когда чувствуешь, что сделал что-то не так, поступил нехорошо. Вместе с виной может возникать чувство стыда. Это уже нечто, относящееся не к действиям, поступкам, а прямо к вашей сущности. Стыд — более глубинное чувство, чем вина. Легче исправить поведение, чем изменить сущность человека. Если не помочь вовремя справиться с этими чувствами, вы можете всю жизнь бороться с ними и доказывать себе и другим, что вы — достойный человек.
Но в действительности доказывать это никому не надо. Вы, как и каждый человек, обладаете неотъемлемым достоинством уже по факту своего рождения. Родился человек — значит, надо бережно относиться к чувству его собственного достоинства.
Любить себя — не только не грех, но наша обязанность. Точнее, это условие здоровых взаимоотношений с другими людьми. Они, в том числе ваш избранник, будут любить вас только тогда, когда вы будете любить себя.
Чувство вины вместо чувства беспомощности
Может быть, родители вольно или невольно внушили вам мысль о том, что вы виноваты в несчастьях семьи. А может быть, вы сами так решили еще в детстве — не понимая, что в действительности трудности вашей семьи вызваны вовсе не вами.
Страстно желая разрешить проблемную ситуацию, вы верите, что она как-то связана с вашим поведением, что вы можете всех спасти. Раз дело во мне, то стоит только изменить себя, сильно постараться — и все наладится. А если осознать, что вы здесь ни при чем, тогда наступает уж полная безнадежность, тогда вы не можете ничего сделать, ничего изменить. Так вы могли думать в детстве. И именно здесь может скрываться источник вашей готовности брать всю вину на себя сейчас. Чувства вины, стыда переживаются тяжело, но еще тяжелее дается нам переживание чувства беспомощности, сознание, что от нас ничего не зависит.
Вот почему женщины взваливают на себя сверхответственность за все, что идет не так гладко, как хотелось бы. Я знаю женщин, которые даже после того, как муж их побьет, придумывают ему оправдание: «Это я виновата, я не должна была трогать его болевую точку, я не должна была говорить ему, что он перестал быть хорошим отцом своему сыну» и т.п.
Давайте спокойно разберемся в этом вопросе. Во-первых, физическая агрессия всегда абсолютно неприемлема, какими бы ни были обстоятельства. А во-вторых, нет ничего ошибочнее двух крайностей: «Это я во всем виноват(-а)» или «Это ты во всем виноват(-а)». Во взаимоотношениях каждый проходит свою часть пути, поэтому если виноваты, то оба.
Как определить вину каждого? Не берите на себя более пятидесяти процентов ответственности за издержки взаимоотношений: ситуацию создавали двое, и изменить ее могут только оба участника. Если вы вините только себя, то уходите от реальности в мир фантазий. А если вините только партнера, то тем самым снимаете с себя всякую ответственность.
Чувство вины — это не всегда плохо
Чувство вины иногда помогает нам изменить поведение в лучшую сторону и жить, не предавая собственные моральные ценности, жить по совести. Чувство вины, как ни странно, даже помогает выжить в трудных обстоятельствах.
Например, вы своим поведением причинили какой-то моральный или физический ущерб другому человеку. Здоровое чувство вины, острое, едкое, не дает вам покоя. Можно даже заболеть. И тут вы делаете что-то такое, что возвращает вам спокойствие и здоровье: просите прощения, спрашиваете, каким образом можете возместить ущерб, если это в принципе возможно. Скорее всего, вас простят. Отношения могут быть восстановлены.
Здоровое чувство вины держится недолго и завершается переменой в себе, в своем поведении. Нездоровое, длительное чувство вины лишь усугубляет трудности во взаимоотношениях и подрывает здоровье.
Чувство вины легко возникает у людей с пониженной самооценкой, со слабым чувством самоценности. Примешивается страх показать себя с невыигрышной стороны. Вы начинаете что-то скрывать. Создается атмосфера «неполной честности». Отношения запутываются.
Как повысить самооценку
Как работать над восстановлением здоровой самооценки? Например, мысленно или письменно повторяйте о себе только позитивные утверждения. Лучше делать записи не на компьютере, а ручкой, потому что мозг и рука прочно связаны. Когда вы пишете, в мозге фиксируется новая программа. Благодаря этому вы можете начать жить «как по писаному». Как будто вы внесли новую программу в свой внутренний «компьютер».
Позитивные утверждения о себе хорошо еще и читать вслух. Делайте это каждый день в дневное время и перед сном. Когда мы готовимся ко сну, наш мозг находится в полугипнотическом состоянии, критика ослаблена. Мозг все впитывает. Цензор спит. И позитивные утверждения проникают не только в сознание, но даже в подсознание.
Итак, чтобы у вас не осталось никаких сомнений в своей ценности, начинайте составлять список позитивных утверждений о себе и продолжайте, пока уже больше ничего не сможете придумать. Потом можете передать этот листок доверенному человеку и попросить его дополнить 2–3 утверждения. Как приятно читать о том хорошем, что видят в тебе другие:
Я — ценный и достойный человек.
Я имею право на уважительное отношение к себе.
Я могу ставить перед собой цели и достигать их и т.д.
Оставить комментарий