Ольга: «В прошлый четверг я ушла от мужа. Мы вместе 6 лет, у нас двое детей. Я чувствую, что растворилась в этих отношениях. Забыла, что я люблю, забыла, какая я. Муж боится, что его затянет в этот быт также, как и меня. Он стал чаще бывать с друзьями, чем со мной. Недавно признался мне, что во время командировки была измена. Чувствую, что это моя вина. Тогда я решила, что с этим пора завязывать, я ведь такой не была. И ушла.»
Здесь речь и о измене, и о том, что жена считает себя плохой,не справившейся с ответственностью. Вместо того, чтобы понять, хочет ли она сохранять семью, она уходит. Но душа говорит ей: «Ты ведь теряешь всё! и решение спонтанное!». Поэтому Оля идет к психологу.
2 ситуация. Елена: «Наталья, скажите, это ведь не очень плохо, если я решусь на измену? Ведь я не хочу на самом деле уходить от мужа. Но я не могу уже. Он вообще меня не ценит. На любые мои идеи и предложения он только корчит недовольную мину. А я хочу чувствовать себя женщиной! Хочу любви! Да, звучит как: „Ищу приключений на собственную пятую точку“. Но — так как раньше я уже просто не могу. Либо развод.»
ЧТо называется, приелись друг другу. Даже если в начале отношений была страсть, с годами она притупляется, а быт делает из супругов сожителей. Неужели это повод искать другие отношения? Ведь кроме страсти связывает еще что-то более глубокое — ощущение родства душ. Дети и ипотека не считаются связывающими факторами.
3 ситуация. Катя: «Ситуация у нас такая: он меня обидел, и я перестала отвечать на его звонки,уехала к маме. Потом оказалось, что пока я не отвечала на звонки, он попал в аварию. Несерьезно, но всё же. И обиделся теперь уже он на меня. Обиделся и нечаянно изменил. Точнее, он даже не помнит факта измены, это было после алкоголя на фоне стресса. Она его просто утешила. Но теперь уже я снова обиделась. Но я ж его люблю! Как теперь налаживать отношения? А вдруг он со мной быть больше не хочет? Да и вообще, надо бы показать свою гордость, наверное?»
Опять тема измены, но уже на другом фоне. Жена и муж никак не могут пройти процесс притирки. Каждый из них годами пытается доказать, что именно он в семье главный. Ссора за ссорой, они выясняют, чья правда правее.
Кажется, истории все разные. Но суть одна — между мужем и женой нет взаимопонимания. Отношениям нужна отладка, перезагрузка. Есть любовь и желание быть вместе. Но путаясь в желаниях и страхах, мои дамы совершают всё больше ошибок. Они не только перестают понимать своего мужчину, но и себя теряют.
Я обратила внимание, что когда мы с клиентом не ограничены по времени (а это получается в письменном консультировании), то проблемы решаются примерно в одном порядке. Этот порядок зависит от важности темы для женщины.
Этот порядок я и назвала Схемой Перезагрузки Отношений.
Вот рабочая схема перезагрузки отношений:
1) Разобраться и понять, что движет мужем. Почему он ведет себя так? Чего хочет?
2). Переместить фокус внимания с мужа на себя. Чем вы в себе недовольны? Что вам требуется для счастья? Где ваши цели? Что вам мешает?
3). Переступить через собственное ограничение, которое зацикливает вас: комплекс, страх. Что именно за страх или комплекс? Вина? Обида?
4) Развиваться самой. Найти свой ресурс, источник силы и вдохновения.
5). Увидеть, за что вы любите и цените своего мужа. Или понять, что отношения себя исчерпали.
6) Идти вперед к обновленным целям.
Я точно знаю — это сработает. Проверено на моих клиентках, чьи отзывы вы можете почитать здесь.
Наверное, это звучит, как общие слова. Хотите знать, как изменятся ваши отношения по мере продвижения? Как именно это работает? Сейчас опишу.
1) СНачала вы поймете, что же происходит с мужем. Снимется ваша тревожность, вас перестанет мучить вопрос: «Как же так? Что же происходит? В чем на самом деле проблема? Где моя вина, а где — его? Хочет ли он быть со мной, или пытается отвязаться? Есть ли у отношений будущее?»
2) Появится желание и возможность узнать, а что на самом деле ВЫ чувствуете. Высказать то, что наболело, пережить это. Понять, где доверие, где страх, где обида, где вина. Снизить их накал или убрать вообще.
3) Рассмотрение ошибок в вашем поведении. Чем вы провоцируете ссоры или неприятные поступки мужа. Выработка новой манеры общения. Вплоть до фраз, которые можно и нельзя говорить. Действительно, иногда женщина ведет себя как мамочка по отношению к мужу. ИЛи как провокатор. Или, или… много или. Но это всё выплывает на поверхность.
4) Планирование дальнейших шагов и целей. Чего вы хотите от отношений? Как к этому прийти? Какова вероятность того, что всё получится, или лучше искать другие варианты?
Вы учитесь по-новому общаться с мужем. Выходить из конфликта без ссоры. Не давать себе погружаться в депрессию и страх. Показываете мужу, как вас поддерживать.
Оставить комментарий