Подготавливая свою диссертацию к защите на тему “психологические особенности межличностных отношений в супружеской паре”, мне повезло поработать со 114 парами. Опираясь на данные, которые мы получили в ходе работы, хочу поделиться с вами этой ценнейшей информацией. Методология и разбор психологической реальности партнеров помогли решить постоянные ссоры, отсутствие близости, сложность в понимании друг друга, обесценивание заслуг партнера. Если вам это знакомо, то в этой статье вы найдете большую часть ответов на свои вопросы и решений для себя.
Наша психика имеет этапы взросления. Каждые 7 лет мы растем психологически. Наши ценности, убеждения, стратегии, поведение и окружение видоизменяется. В некоторых сферах жизни ценности могут измениться в противоположном направлении. Например, девушка из экспериментальной группы в возрасте 28 лет — как раз завершенный 4-й цикл взросления психики. Циклы открываются на взросление в 7 лет — 14 лет — 21 год — а в 28 лет открылся 5-й семилетний цикл до 35 лет. Эта девушка осознала, что она больше не хочет посвящать все свое время работе, будучи замужем, но как изменить устоявшиеся традиции работать по вечерам и на выходных, она не знает. Как договориться об этом с мужем — она тоже не понимает. Три года назад для нее так было правильно, их обоих это устраивало, а сейчас чувствует, что такие отношения ей не нужны. Потеряла чувства к партнеру и не знает как это изменить.
Кроме того, что есть кризисы личные, также есть кризис общения. Оказывается, большая часть людей в парах не умеет экологично говорить то, что им не нравится. Как показывает анкетирование, партнеры говорят о своем недовольстве в претензионной форме, агрессивной, подают как обиду или наоборот отстраняются от разговора, уходят в игнор партнера. Это разрушающе действует на отношения.
Первый и важный аспект, понимание — КТО перед тобой. С 2014 года я работала над улучшением и усилением системы “Мак Винни”, разработанной Питером Янгом. В ней четко прописаны четыре основные реальности, в которых люди принимают решение. Как оказалось, не понимая этого мы вводим наши взаимоотношения в кризис. Требуя и ожидая от человека невозможное. Исходя из этой системы у вас абсолютно разные механизмы принятия решения. Но общее решение можно найти, вернее создать, если мы понимаем систему реальности нашего партнера.
Как и обещала, прилагаю ссылку на полуторачасовое бесплатное видео для читателей этой статьи. Вы можете посмотреть его и осознать, из какой реальности вы и ваш партнер, какими словами говорите и как с ним (ней) общаться. Клиенты, которые знакомились с этой системой реальности на моих программах, говорили что после этих знаний их жизнь разделяется на “до” и “после”. Общаться с людьми становится намного проще и понятнее. Можно с легкостью и экологичностью донести свою мысль и согласовать наилучшие варианты решения для двух сторон. Поверьте, так тоже можно. Просто нас нигде этому не учат.
Давайте посмотрим, как распознать наступление кризиса в отношениях:
Вам кажется, что живете абсолютно с чужим человеком. Вам не о чем поговорить, совершенно не хочется идти домой и проводить время с партнером.
Не хотите делиться своими эмоциями. Как радостными, так и грустными. Слушать его тоже не готовы.
Живя с партнером (мужем/женой) задумываетесь о других. Проносится мысль, что этот человек “не ваш”.
Постоянно видите одни “минусы”.
Физическая близость у вас все реже и реже, абсолютно не тянет к человеку, а возможно даже появилось отвращение.
Вы уже рассказываете близким (другу, подруге, родителям), что хотите разорвать эти отношения.
Вас раздражает присутствие человека в одном пространстве с вами. Или вообще ничего не испытываете, как будто его вообще нет.
Оставить комментарий